- женский сайт, чат для мам, своими руками, женский клуб, дети, воспитание, рецепты, дача, семья, мода, дизайн, шопинг, льготы, женские советы, работа для женщин...

Четверг, 20.07.2017, 19:45

Приветствую Вас Гость | RSS

Сын отдыхает у бабушки. Звонит:
— Мама, а ты нашла себе друга?
— Нет.
— Это плохо. Мне совсем воспитывать некого. Надо искать...

Мама снова выходит замуж! И именно в этот момент рядом с ее новым счастьем возникает проблема — новый папа ее ребенка. Малышу не расскажешь о своих светлых чувствах... Тема хрупкая, требующая нежного обсуждения. Для взрослых — это еще один период в жизни. Для ребенка — начало жизненного пути.

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху, вспомните хотя бы сказку «Золушка». Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и, так, сочувственно - доверительно:

— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

Женщина, оставшаяся одна с ребенком, обычно выбирает одну из трех моделей поведения.

Первая: «Я растворяюсь в ребенке, живу только для него для него, моя единственная задача - воспитать хорошего человека на радость себе и спокойствие в старости». Интересы такой матери сосредоточены только на ребенке, и устройство собственной личной жизни она считает чем-то недостойным, чуть ли не предательством интересов ребенка.

Вторая модель: «Да, я родила. Но я еще молода, и моя первоочередная задача - найти себе мужчину». В итоге ребенок растет сам по себе. В лучшем случае он находится на попечении бабушки с дедушкой, в худшем — сдан в какой-нибудь круглосуточный детсад или школу-интернат и видится с матерью лишь изредка. Ну а женщина занимается исключительно устройством своей личной жизни.

Существует и третья модель поведения — конструктивная. Мама активно занимается ребенком, но при этом не «закрывает» вопрос своей личной жизни. Как найти эту золотую середину? Очень непросто, но возможно.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в предполагаемом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным- тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям.

Конечно, все это вы увидите позже, когда познакомите их, но, предположим, уже на первых порах вашего знакомства он сказал вам, что чувства между вами есть, но он пока не готов взять на себя на роль отца? Тогда, возможно, есть смысл… просто продолжать встречаться с ним, что тоже вполне допустимо. Ведь совершенно необязательно создавать семью и жить вместе. Возможно, существующие отношения на самом деле наиболее подходят вашей паре. Известна такая поговорка: «Насильно мил не будешь». Быть родителем тоже нельзя заставить насильно. Должно быть внутреннее стремление, желание, потребность быть родителем. Если же мужчина просто станет сожительствовать с вами, при этом ребенок будет ему чужим — такая ситуация наиболее болезненна и для ребенка, и для вас, и для этого мужчины. В таком случае «развести» мужчину и ребенка будет лучшим выходом: мужчина встречается с вами, вы проводите с ним некоторое время, отведенное для личной жизни, потом возвращаетесь домой, и становитесь матерью. Зачем идти на поводу у ожиданий социума и слушать досужие пересуды: «Когда же она, наконец, выйдет замуж и у ребенка будет отец?»  Лучше пусть не будет никакого, чем впоследствии нанести всем членам такой семьи непоправимую травму.

В семье три женщины - бабушка, мама и дочка, без мужчин. Приходит в гости подруга бабушки, смотрит на это трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Допустим, кандидатура нового главы семьи сомнений не вызывает. Но, перед тем как представить друг другу его и малыша, обоих желательно морально подготовить.

Любимому человеку надо рассказать разумный максимум об увлечениях ребенка, об особенностях его характера. Возможно, ваш избранник горит желанием поскорее подружиться с малышом, но просто не знает, как это сделать. Если наш любимый человек собирается что-то подарить малышу, стоит деликатно познакомить его со сферой интересов ребенка. Ведь не все маленькие девочки мечтают о Барби, и далеко не каждый мальчик обожает футбол. В наших силах предотвратить возможный конфуз, между делом упомянув о том, как малыш был счастлив, когда Дед Мороз подарил ему динозавриков, фломастеры или набор самолетиков.

Ребенок тоже будет чувствовать себя комфортней с человеком, о котором он хотя бы наслышан. Чего обычно боятся мамы? «Боже мой, что подумает ребенок, если я приведу в дом мужчину? Он же будет ревновать!» В этом случае важно, чтобы женщина была откровенна с ребенком, честно рассказывала ему о том, что происходит в ее личной жизни. Но родители порой не считают нужным посвящать сына или дочь в свою жизнь, переживания, мысли. А ведь можно рассказать крохе обо всем так, чтобы он понял: «Ты знаешь, мне понравился один мужчина, я хочу развивать с ним отношения. Мне кажется, это именно тот человек, который мне нужен. Он мне интересен и нравится тем-то и тем-то. Для меня очень важно, чтобы ты познакомился с ним». Откровенность в отношениях необходима ребенку любого возраста, даже совсем маленькому. Наглядные примеры доброты вашего любимого человека только приветствуются. Чем именно вас порадовал будущий супруг - новой машиной или букетом мимозы - не принципиально. Главное, что это вещественное доказательство силы его чувств можно продемонстрировать малышу. Такие разговоры- очень важный воспитательный момент. Малыш понимает, что ценит его мама в других людях. Что такое, с ее точки зрения, хороший, интересный.

В то же время психологи не советуют проводить параллели между родным отцом ребенка (его ни в коем случае не следует ругать) и нашим новым спутником жизни. Это опасная и очень распространенная ошибка — мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением: “Другое дело твой новый папа...”. Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта — вызвать неприязненное отношение к отчиму.

Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не следует с порога сообщать “радостную весть”, что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать выездные мероприятия. На этом этапе правильно буквально на 10–15 минут под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет–а–тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы. Через некоторое время стоит начать “постепенное переселение”, когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечернее “спокойной ночи”, утреннее “доброе утро”, совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают благополучную атмосферу. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе- это самый короткий и верный путь к поражению.

Максиму 3 года.
Взрослые собираются спать. Мальчишка хочет с ними. Мама объясняет:
- Детям надо спать отдельно. Все спят по одному.
- А почему ты с папой спишь?
- Он мой муж.
После паузы:
- Хорошо, а где мой муж?

Итак, вы стали жить под одной крышей. Но это еще не означает, что вы стали семьей. В связи с появлением в вашем доме (и сердце) нового мужа, малыш начинает особо нуждаться в вашей ласке и заботе. Заласкивать "несчастного птенца", конечно, не следует, чтобы тот не вообразил себя пупом земли. Однако если вы неизменно демонстрируете ребенку свою любовь - целуете, берете на руки, хвалите его,- капризов и ссор (по крайней мере, в вашем присутствии) будет меньше или не будет вовсе.

Народная мудрость о том, что мужчина, по-настоящему любящий свою женщину, так же сумеет возлюбить и её дитя,- не миф, а опыт поколений. И не стоит пренебрегать им в переоценке семейных ценностей. Однако, уже сама роль отчима ставит мужчину в неравное положение перед настоящим отцом, каким бы хорошим или плохим тот не был. И подчас это неравенство ещё более усугубляет сама женщина, не позволяя новому мужу вмешиваться в воспитание своих детей или же наоборот, начиная наказывать их при малейшей провинности, словно в угоду тому. Дети всё замечают и очень тонко чувствуют малейшую фальшь в отношениях. И начинают тут же играть себе на руку. А потому строить отношения в новой семье следует на естественности манер собственного поведения. И если до этого вы не были излишне сентиментальным родителем, то и сейчас будет нелепо выглядеть ваше внезапное сюсюканье и размазывание сопелек по лицу - такое поведение расчётливые детки тут же примут на вооружение и обернут против вас.

Создавая семью на месте пепелища, отчим хочет себя чувствовать не только в роли добытчика и визуальной второй половины, он также заинтересован в участии во всех семейных делах, в воспитании ребёнка. И будет несправедливо, если женщина его не поддержит в этом искреннем стремлении. Кроме того, ей следует тактично подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим делает всё возможное, чтобы их семья была по-настоящему крепкой и дружной. Кстати, если вы будете называть его «отчим», то им он и останется на всю жизнь.

Очень укрепляют отношения семейные обычаи и традиции. Их можно вспомнить (из своего собственного детства) или попросту изобрести: это могут быть воскресные лыжные походы, вечерние чаепития, праздничные маскарады или коллективное творчество с целью создания новых экзотических блюд по случаю дней рождения и других семейных торжеств. Чем более необычное и интересное занятие станет для вас традицией, тем лучше. Так вы позаботитесь о том, чтобы у вашего будущего мужа не возникли ассоциации из его "прошлой жизни".

Рассматривает мама с дочкой (3 года) свадебные фотографии. Мама рассказывает, что вот мама и папа встретились, полюбили друг друга, поженились... Девочка, очевидно восприняв все как сказку, перебивает:
- И папа стал принцем!
- Да, - подхватывает мама.
- А ты - Золушкой! - радостно продолжает ребенок.

И вот, наконец, долгожданный день, когда вы становитесь счастливой женой, а ваш ребенок приобретает вполне официального нового папу. Казалось бы, все этапы знакомства и притирки пройдены, но это не так. Свадьба - еще один момент, который может, как сблизить еще больше, так и поломать все таким трудом достигнутое.

Прежде всего, при подготовке к свадьбе не забывайте о ребенке: доверьте ему почетные обязанности: украшение комнаты цветами, воздушными шарами, помощь в выборе тортов и конфет. Детям очень важно чувствовать себя полезными, незаменимыми и авторитетными в любом деле. Ребенок должен осознавать, что он не гость, а участник праздника, что без него у вас ничего не получится! Да разве это не так?

Платье девочки должно быть в тон и в целом соответствовать по стилю наряду невесты. Если у вас сын, то нужно умело «подстроить» его костюмчик под одежду жениха. Когда ваш будущий супруг будет заказывать букет невесты для мамы, пусть не забудет заказать небольшой букетик для дочки. В цветочном магазине все сделают правильно, если вы сообщите возраст ребенка, цвет глаз и расцветку одежды. Для мальчика можно заказать маленький букетик в петлицу. Если вы не до конца уверены в том, что все родные и знакомые достаточно тактичны, чтобы не поговорить с ребенком «по душам» прямо на свадьбе, не поделиться личными размышлениями об отчиме, о родном отце и о новой жизни, когда правила в семье будет диктовать чужой человек и придется ко всему приспосабливаться — пересмотрите список гостей! Быть может, не стоит рисковать, пусть только искренние близкие люди разделят с вами праздник.

P.S.

Ребёнок, истосковавшийся по мужскому участию, довольно скоро сумеет принять вашего мужа в роли отца, конечно, если подобное желание будет исходить и с обратной стороны. Но что делать, когда отчим вдруг начнет проявлять изрядную агрессивность и неприязнь по отношению к ребёнку?

Во-первых, «вдруг» в подобных ситуациях не бывает. Ведь перед тем, как выйти замуж, вы должны были видеть, какие отношения складываются между вашим чадом и будущим избранником. И если они изначально были добрыми и благонамеренными, то и после замужества останутся такими же. Но, что греха таить - нередко, вступая в брак, женщина думает только о себе, наивно полагая, что ребёнку можно «прописать» кого угодно в отцы, лишь бы удовлетворить свои личные амбиции и создать полноценную» семью в глазах окружающих и собственных. Нередки и случаи замужеств по голому расчёту - что и говорить, там, где изначально отсутствует любовь, будут страдать все, и дети - в первую очередь. И какими бы «добрыми намерениями» не был вымощен этот «брачный путь», конечным пунктом его назначения станет Ад. Процент счастливых исключений настолько ничтожен, что не стоит даже и заикаться о нём, а уж тем более, надеяться на чудо.

Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.

Ева Мичурина
женский сайт "просто мама", семейный клуб, женские увлечения, интересные рубрики для женщин, льготы для мам и детей